WAT WE ONDERTUSSEN AL LEERDEN....

• Myanmar is een voormalige Britse kolonie en daarom werd hier vroeger links gereden. Op een bepaalde dag heeft iemand besloten dat dat maar eens gedaan moest zijn en dat we met zijn allen voor rechts zouden gaan.
  Moet een hilarische dag geweest zijn...
  Je zou gaan denken dat dat iets met de buurlanden te maken heeft, maar helemaal klopt die redenering niet.
  Thailand, Bangladesh en Indie rijden nog altijd links en hebben het grootste aandeel van de grenzen met Myanmar. Alleen in China en Laos wordt rechts gereden.
• Toen die bepaalde wetteksten in alle gazetten verschenen, heeft niemand er bij stil gestaan dat er ook iets aan het stuur van de auto moest gedaan worden.
  Tel daarbij dat het overgrote deel van de import uit links-rijdend Japan komt en je begrijpt waarom 90% van de chaufferus nog altijd rechts in de auto zit.
  Lekker makkelijk als je een vriend op het voetpad ziet maar levensgevaarlijk als je een truck wil voorbijsteken.
• Sinds dit jaar zouden alle geimporteerde auto's verplicht het stuur aan de linkerkant moeten hebben maar helemaal waterdicht schijnt het systeem nog niet te zijn.
• Myanmarezen (Myanmariers?) zijn vredelievende, beleefde en vriendelijke mensen.
  Geef ze een stuur in hun knuisten en ze veranderen in duivels.
  Regel 1: toeter naar de auto voor je zodat ie zou opschieten ook al sta je allebei in dezelfde file.
  Regel 2: laat niemand vanuit een zijstraatje invoegen, ook al schuif je stapvoets vooruit.
  Regel 3: stop nooit voor voetgangers. Die moeten maar wortel schieten in het midden van de weg.
  Regel 4: trek zo hard mogelijk op eens de weg vrij is, ook al sta je 30 meter verder weer stil (en ga dan op de remmen alsof je een noodstop doet). Reden hiervoor is Regel 2. Er mocht maar eens iemand invoegen.
  Regel 5: gedraag als je een totale antisociale idioot behalve als het om bussen of taxi's gaat. Er is nog altijd iemand die gekker is dan jij.
  Regel 6: gedraag je als een totale antisociale idioot als je zelf in de machtspositie zit. Als je vragende partij bent, ga dan heel onderdanig smeken met biddende handjes en puppy-ogen. Dank de bereidwillige chauffeur (meestal nummer 100 of zo) met 20 hoofdnkikken en met zwaaien alsof je je eigen ventilator bent.
  Ik zeg het al langer dan vandaag: iedere relatie tussen twee menselijke wezens is er 1 waarin je test wie de macht in handen heeft.
• Taxi- en buschauffeurs kauwen betelpalm. Het houdt je wakker en alert; een soort natuurlijke Red Bull zeg maar.
  Je houdt het vieze goedje in je mond en je lichaam produceert daar dan speeksel bij. Eens je mond vol is, open je je deur aan de verkeerslichten en spuug je die rode drab uit.
  Behendige buschauffeurs zijn in staat om van hun positie aan het stuur (rechterkant, zie hierboven) te spugen door de open deur aan de linkerkant. Je zal maar net met de fiets passeren...
  De opkomst van de mobiele telefoon heeft voor een hilarisch probleem gezorgd.
  Daar zit je dan als taxichauffeur in een verzaligende roes met je bek vol van die viezigheid en net dan belt je telefoon terwijl je aan 60 over de weg rijdt.
  Neem je op en praat je, dan geef je je hemd een nieuw kleurtje. Doe je niks, dan mis je misschien een vaste klant.